今年过年听家里八卦说阿嫲百年后想去东林院，这是为了有饭吃。阿公百年后想把骨灰撒到大海：生前没四处玩玩，身后想开始新的旅程。
听罢感觉热泪盈眶的。
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遗世孤立
每年除夕都得从老家祭祖回市里过个所谓的大年。大包小包，年货，蔬菜熟肉，杂七杂八都得搞上几大箱子，由于搞到很晚，回市里必然没了公共交通，实际上也不可能搭乘公车，东西太多。所以每年这个归家任务，落到了小叔的专列上。也是每年这个乘车的时间，额外会感到异常的孤立，匆匆忙忙要来，匆匆忙忙需走，还没来得及熟悉陌生又亲切的人事，便得奔赴另一个地址。
他们常常谈起婚嫁生子，定居立业，这种事情却被我十分鄙夷，生命意义壮丽，难道为之先辈家族尊荣和财丁两旺就得割杀掉生命的本质意义麽。这种矛盾引发各种对立，使得孤立感更强。
无聊的孤立感似乎一直都在，何始何终。
老娘电话
跟妈妈电话，谈到欠钱的问题又说起了没钱花的情况，我说，“卡里有钱。” “你爹不让取，说花太多。” “。。。”
又说起农村养老问题，“乡下一些老人一年连55块钱都拿不出来，子女不孝断分银，老太婆还能抽花，老头子连抽花都不会，哪里来有钱”，“。。。”
生活的本质有时候既残酷，又有趣。
Old Days
以前的时光大抵都是痛苦的，它的充实感往往会给人某些错觉：人一的一生都需要如此么，还只是年轻的时候这样。太多的时候在想一些没有边极的问题，受限于不可逾越的限制，常常会让人神经分裂。那长长的旧时光里迷幻的音乐、无望的等待填充了所有的空间，扭曲了年轻时候的美好维度。
也许人漫长的一生都该是贪心不足，等待等待还在等待。也许，是等一个时机，也许，也只是一通电话。你不知道从哪里能得到分解，也或者，你太过清晰自己能从哪里得到分解，但是不成熟的条件，往往便弄成了死循环。人生在痛苦中循环，从而制造能量。
荒唐。
贴个门牌
新的住处没有门牌。于是送快递的经常敲错门，或者搞不清哪个门才是对的。比较聪明的快递员会按门禁呼唤，不聪明的快递员于是敲错对门的门被喝：傻逼。
伤不起的快递员叔叔。贴个门牌。
走
徐立小玄窗，
莫名寒伤怀。
一朝人颜改，
松榆旧梦人。
晚上走在人群涌动的西直门，去搭乘那反人类的地铁。丢魂落魄的走，感觉非常疲倦。多么期望一直就这么走着，不用顾忌，不用回头，不用寻找，那怕走到无穷，哪怕走到消然。
惊醒
半夜被一个梦惊醒，以致怎么也睡不着。
这四年来基本荒废，虽在一些方面收获了最好的结果，但是这种肤浅的成就算得什么果然，我不得不现在就被先年发下的誓愿重新抓紧了心灵。我感到一阵悔恨和恐惧，我亲手毁掉了大好的光阴。
那么我想撕毁虚伪的自己重新来审视自己的价值。我想有个结果，哪怕通向这个结果到处是艰难险阻。
得改变。
动心
动心是种很痛苦的状态。
那是一种失望，那是一种伤痛，那是一种无奈，那是一种迷茫。交杂着各种矛盾，忽然发现最宝贵的诸如忠诚，信守，都有如对你万般关爱的珍惜。
一霎那间明白些许道理，原来这样的人格始终伴随。
等
让人感动的事情永远来得很突然，并且那么微不足道。
一起走的时候，我发现从来不会有人会主动停下来等等你，也许他们觉得等这几步并不重要，但我却很在乎这点。当我落下的时候，希望你能回头，等那么一下而已。
终于有人能在你绑鞋带的时候停下来等你一下！
同桌的里
今年春晚老赵的小品是同桌的你，让我想起了我遥远的同桌。今天清理东西翻出了以前的同学录，让我更加思忆起当年活泼美丽的同桌。
很多往事虽能记住，但却不想陈说。每每翻看旧时的来信，都会想你现在在哪，过着什么样的日子，但这似乎永远只能是个美好的想法，伴随着落款的那一个美丽的名字：梁珊珊。