兰兰今天也走了，昨天还和我们一起C来着。

老陈从来不是感情的动物 ，甚至被人称为冷血动物，但现在也觉得心里不是滋味，美好自由的日子慢慢的溜走，残存现在孤寒寂寞的生活。校园外就是社会，社会上有很多机构，其中你得选择一种作为你谋生的媒体，它也可能是你追求的方式，甚至是理想的寄托，但总而言之，无非就是工作。工作多么美好，是你人生的另一个开始，精彩的另一种延续和升华，你有甚么理由拒绝和惆怅的呢？没有。我们只是找不到现实和理想的平衡罢了。

诸凡好事不会落到每个人的头上，我们需要不断去斗争。

今晚坐车去广州，明天的火车上北京，后天的汽车到廊坊。

两个月愉快的假期很快就结束，不知不觉6/1年眨眼就在指尖溜走。04522班今春回校的同学我落了个后，回去就得找单位实习完成实习报告，麻烦。说“再见”是非常让人伤感的，夹杂着前程、忠孝、事业，报复各种各样的东西，眼泪其实非常容易落下，对于我这样铁石心肠的人。

回校之后还不知道下一步怎么走？还有没有时间做我想做的事儿？我是否还有如此幼稚？还会不会为着纯粹的理想思考？我会在哪里改变？……不去想了，该是什么就是什么。

寒假放了整整两个月，有点疲倦。有些事看起来总是在改变，但实质上它们分毫未曾变化，可能被深埋，也可能奄奄一息，但它们总还活着，有时候会出来为难我的心灵。我不得不在深夜，在午后，在路上，在家里把它们一个个想起，然后自己陷入迷茫和哀伤之中。这是多少年来无法改变的，我不敢想象那一天能彻底颠倒这一切，而目前它总能让人黯自忧伤。

我想你，想你曾经带来的许多欢乐和单纯，许多荣耀和淡然的神圣，这是现在谁也无法给予的。既然你走了，我也不能空空在原地等你，我愿意去跑，愿意去走，愿意在天涯海角感受你的存在。

3月10号就要回北方了，再想想门前这条路上曾经有过的身影和足迹。

上了大学看的书几乎都是计算机专业书籍，很少再去看别的。脑袋里装的东西除了缠绕的代码之外，没有其它什么好东西了，我觉得自己一天不如一天。我发现自己花最多的时间在思考一些最平常的东西上，这些东西可能来自人性、可能来自良心、也可能来自贫穷和灾难。这些东西经常让我感到很难过，也让我感到茫然和痛苦。美丽、美好的东西都是那么脆弱和不堪一击，我们在高兴的时候却得考虑“喜极生悲”，因此我们需得祈祷，祈求上苍保佑自己和一些其他人，这样我们才能获得幸福，才有信心去追求更好的事物。

我赞美高高在上的主，但更心疼丧失能力和地位贫苦人民，他们的呼唤和悲惨每时每刻都让我感到不安。我能为他们做些什么呢？我不能，就算我有的是钱，也买不来无法给予的常识、智慧和厚道。我一个人的心灵需要千千万万同样的心灵来响应，从上到下，由高而低，一起来创造奇迹和不凡。